Криминальные анекдоты #грабитель

В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги.

Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:

— Вы видели, как я грабил банк?

Мужик отвечает:

— Видел.

Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:

— А вы видели, как я грабил банк?

Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:

— Я нет, но моя жена всe видела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

-2 -1 0 +1 +2

Закон о самообороне у нас составляли грабители. Потому и перекосы такие, что или ты отдаешь все добро, или едешь в тюрьму.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

— Ты видел меня?

— Да, видел.

Выстрел, труп.

— Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

— Теща моя, но она сейчас дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно — периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:

— Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?

После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:

— Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водой ни хрена не вижу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?

— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать...

-2 -1 0 +1 +2

Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...

— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

— Нет, медаль они не нашли!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:

— Кассу, быстро!

— Вам с собой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.

— Папа, мама дома? — спрашивает он.

— Нет, — отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.

— Принеси водички... попить, — просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.

Ничего не остается, как выпить стакан воды.

— Принеси еще.

Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.

В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:

— Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером в переулке грабитель с пистолетом останавливает мужчину и говорит:

— Быстро гони сюда все свои деньги!

Мужчина возмущенно:

— Вы с ума сошли! Я депутат!

Грабитель:

— А-а! Значит, гони сюда все мои деньги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:

— Отдавай кошелек.

— Денег нет.

— Тогда отдавай часы.

— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вечером было совершено ограбление ceкс-шопа. По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024